NK fake flute and flying fishes

Hola marcelo. Primero queria agradecerte tus videos posteados, me han servido de mucho para material en la facultad, y no solo materias clinicas; comprendi muchas cosas de otras disciplinas a partir de entender como una persona construye su imagen y por fin estoy entendiendo eso que vos repetis: por qué creerselo lo agrava todo.

Justamente tiene que ver con esto y con lo que vos pones en tu ensayo sobre la obra de Genet y sobre la paranoia, que me impulsó a enviarte este correo. Aparte de que quiero repetirte que evidentemente tienes un don especial por la manera de trasmitir, de bajar la linea teorica, quiero tambien decirte que me gusta muchisimo la manera de escribir que tenes y que gracias a seguir tu blog y tus posteos sobre teatro, comencé a ir al teatro! No me pasa con el cine ni con los libros; pero tengo mucha resistencia con el teatro, tendre que verlo en mi analisis  ¿tendrá que ver con lo que está de cuerpo presente? Bueno, en relacion a tu posteo sobre LAS CRIADAS, y esto que estoy empezando a entender sobre alienarse e identificarse, queria comentarte que tuve una experiencia similar a una de tus analizantes que comentas.  En plena crisis con mi ex, comence a brotarme con un sarpullido cutáneo y me asuste muchisimo, no supe que hacer: llamar a la casa de mis padres era un problema porque ellos no sabian que yo convivia con mi ex y mucho menos que mi ex era la persona de esas que mejor perderlas que encontrarlas... me costó mucho separarme de él pero cuando hizo lo que hizo (que fue que no pudo parar de discutir en plena crisis mia, y que encima me dijo que era una histérica que me brotaba porque no queria tocarlo, de ahi el brote en la piel, y lejos de contenerme y parar la discusión, siguió gritandome y después se fue golpeando la puerta) bueno, ahi supe que nunca podria contar con él, que es como un niño a quien nadie podria superarlo en protagonismo y que no podía sostenerme ni sostener nada, lo único que tardé un año en darme cuenta a partir de ese episodio, el deseo sexual era muy fuerte...

Lo relaciono mucho con tu ensayo porque si  bien él fue una persona absolutamente narcisistica y alguien que no podia diferenciar la gravedad de un problema o de otro -paradojicamente se la pasaba gritando, brotado y neurotizado- esto me sirvio para separarme porque pense que con este individuo era improbable que me sientira segura y contenida alguna vez, tambien es cierto que  lo mio fue una demanda hecha y derecha para que él reaccione (como leí una vez de tus posteos, la demanda siempre es a un otro)... claro que, como me decia mi analista, eso no implica que mi demanda no sea escuchada dentro del marco de un posible amor constituido y poder suturarla.  Tambien me quede pensando en lo de LAS CRIADAS puesto que me preguntaba hasta que punto él y yo nos parecíamos, y me parece (la obra no la vi y pienso verla pronto cuando vaya a Buenos Aires, pero leí el texto que como los pocos que leí de Genet me parecen muy buenos), que hay mucha demanda de ambos lados, porque las discusiones siempre se originaban en demandas de ambos.  Es muy dificil la  convivencia al ser tan iguales, y yo que pensaba que ser tan iguales ayudaba! Un gran saludo! Te felicito nuevamente!  Yamila Mateo.

Hola y gracias por todos tus palabras... Sí, mucha gente cree que ser iguales conviene a la relación y en realidad lo que hace es solo incrementar el morbo homo-narcisistico (lo expreso así a propósito para subrayar que lo igual, el espejo, excita: ya lo vemos en el júbilo (como expresó Lacan, el aha Erlebnis freudiano que él cita, reconocimiento por la mimica iluminante) que el infans tiene al verse por primera vez reflejado y re-conocerse) pero lo igual suele escenificar el real pulsional tanto en la cama como en las crisis maritales: no olvidemos que es la misma pulsión.  Por eso en Las Criadas hay una parte en donde la genialidad de Jean Genet hace decir a una de las hermanas: ya no puedo soportar el mismo olor, este espejo permanente... Por eso creo que Genet –a pesar de que su homosexualidad pudo haber estado en juego ahi- quiso expresar algo más que una relación sexual en la conducta de esas dos hermanas, incluso de los tres personajes que por algo habría querido originalmente que sean actores y no actrices quienes lo interpreten. No se puede creer que Genet, enroscado en un malestar permanente, pudo ser tan genial y supo leer a Lacan quien, a su vez, supo leer a Freud.  El otro dia un analizante me decia: ¿Viste cuando estás en esos dias que no querés ni escucharte ni verte a vos mismo? Bueno, imaginate que menos a mi pareja...  Todos tenemos esos días en la vida, y en una convivencia, suele suceder a menudo… La captura imaginaria es muy fuerte,sobre todo si son imaginariamente iguales: he conocido gente que ha ido a ver la misma obra de teatro o de cine más de diez veces porque esa obra “hablaba” de ellos: la identificación con los personajes y/o la historia los ha capturado: si eso no es narcisismo… bue.  Y digo "imaginariamente parecidos" porque, a ciencia cierta, en el fondo toda pareja tiene un núcleo similar, sino no hubiese aparecido el acontecimiento amoroso... Por eso toda pareja, al momento de la crisis, tratará de eliminar el discurso del otro, de rebajarlo sacando su artilleria pesada... el tema es que no lo mate, claro. 

Un analizante -por ejemplo- tiene dos hijos. Con el mayor no puede más que pelearse todo el tiempo porque se parecen -fantasmática e imaginariamente- en lo que el analizante fue otrora y es de hecho hoy.  Con el menor no sucede lo mismo, pero el menor se parece a la pareja (a la madre) y por tanto él puede sostener la función paterna pero la madre no lo hace tan bien con éste segundo hijo.  Cuestión de captura imaginaria. Lo HOMO inevitablemente está en el núcleo de nuestro goce: de allí que Freud no dejó nunca de relacionar el narcisismo con la homosexualidad; pero esto hay que leerlo más allá de la elección sexual de objeto: por eso en la obra de Genet no se trata sólo de eso: se trata de como lo HOMO (lo mismo) juega en el acontecer del goce.  Dos sujetos que viven peleándose, tienen más de parecidos que lo que ellos creen. La agresividad -desde Lacan para acá- sirve para expulsar lo insoportable de uno. Por eso Genet, como tantos otros locos poetaas, han podido hacer de lo trágico, arte.

Con respecto a eso que decís de tu ex: se escucha siempre en las relaciones donde uno de los partenaires está ubicado en el rol de hijo (y el otro en Madre o Padre) que las demandas bilaterales se repiten: uno busca un niño y después no lo quiere caprichoso, gritón y rebelde; y el otro busca un Padre (o una Madre) y después no lo quiere porque le acota el goce (todo no es jugar, hay que hacerse cargo a veces de otras cosas).  La imposibilidad neurótica deja el deseo para mañana y el goce para hoy. Habría que ver –en ambos casos- qué se repite y qué se paga (y qué se cobra) con la puesta en acto de esos mecanismos de goce. 

Vos decís que tardaste un año a partir de ese episodio en darte cuenta: yo creo que siempre lo supiste, pero -como también decís- había mucho deseo de por medio y eso complica las separaciones... Por otro lado también hablás de las demandas que hay que suturar: es cierto.  La misma analizante que enunció lo que escribí en el posteo sobre Las Criadas; me decía -porque todos los sujetos se quejan de lo mismo cuando tienen bebés o padres enrolados en su pareja- me decía que si el supuesto novio no calmaba su demanda, ella iba seguramente a ponerla en acto.  Esto es tan cierto como que no se trata de un pedido usual, la demanda siempre es del gesto, no de lo que se tiene sino de lo que no se tiene: por eso -como decimos siempre en psicoanálisis- no se trata del vaso de agua, sino de quién lo lleva.  

A los bebés les cuesta sostener, y los papis (y las mamis) pretenden que los bebés crezcan. Aparte de que, claro, se cansan de sostener siempre: es mejor que el goce se distribuya. Por eso, como en todo estereotipo, la pulsión se fija, el fantasma no se atraviesa y ahí está la neurosis. Cordiales saludos, map.

ARTE:

Javier González Burgos

NK fake flute and flying fishes  

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